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Because design is creativity!

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collezione Barberia

“Da Felice” era il barbiere di famiglia. Andare da lui significa liberarsi di un sacco […]

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Ubriacati di creatività!

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Il genio più dolce del mondo!

Cioccolato. Attenzione, cioccolato. Questo articolo ha come argomento il cibo più paradisiaco e allo stesso […]

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For bag lovers only!

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Un palazzo da sogno!

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Vassillissa Capsule Collection

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SUPERBOWL:

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FPM:

ready to go!

No non si tratta di un tecnologico veicolo aerospaziale in grado di farvi tornare indietro […]

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5 buone regole per valorizzare il proprio fidanzato.

(ovvero: ROMPERE SOLO IN CASO DI NECESSITA’)

E’ giusto occuparci di noi. E’ sacrosanto metterci sempre e comunque, QUALUNQUE COSA SUCCEDA, sempre e ribadisco SEMPRE al primo posto.

Eppure, che si tratti di toy boy o di “altra metà” in piena regola, anche se non sembra, ANCHE LUI POTREBBE AVERE UN’ANIMA.

Alcuni suggerimenti adatti un po’ a tutti i generi? Proviamo a buttarli giù (i CONSIGLI, NON I TOY BOY…):

  1. Mai dargli del cretino. E’ incredibile quanto un uomo possa essere suscettibile su questo punto. Eppure, anche se probabilmente quando glielo diciamo abbiamo le nostre ragioni e di certo non ci è nato dal nulla, NON LO POSSIAMO FARE. Che peccato, però!
  2. NO al momento orsacchiottone coccoloso davanti ai suoi amici. Essere trattato come un bambolotto di tre anni gli va anche bene. Quando siete da soli, però. Perché se c’è il branco dovete fargli fare la parte del super eroe, ad ogni costo. Le risatine degli amici quando fate CUCCI CUCCI davanti ad una platea interdetta non gli vanno proprio giù!
  3. Il negozio dell’elettronica è appannaggio suo. Per carità, niente suggerimenti su quegli aggeggi. Sta assaporando il suo momento Bill Gates. Anche se siete le number one dell’Information technology, VI PREGO, TACETE. Lasciategli credere che vergate ancora i vostri biglietti affidandoli ad un solerte piccione.
  4. Se è dedito alla cucina, lasciatelo cuocere LETTERALMENTE nel suo brodo. In quel momento si sente Cracco, Oldani e Marchesi tutti in un colpo solo. E se vi chiede dov’è il sale indicateglielo da lontano con un bel “Là” senza alzarvi dal divano. Mi raccomando al complimento finale perché dopo il primo boccone sta già aspettando la recensione! “fantastico, veramente bravo!”
  5. Se ha toppato clamorosamente su una data/ ricorrenza non lo massacrate a prescindere. Non ce la fa. Si ricorda perfettamente il giorno in cui l’Inter ha segnato contro l’Albinoleffe 3 pere, ma non chiedetegli di augurarvi “felice anniversario della prima volta che siamo andati insieme al cinema di Rozzano”.

Tutto chiaro? Vi sentite già più buone, non è così? Ecco, perfetto. Adesso BASTA.

Mettete questa lista sotto chiave e ROMPETE (IL VETRO) SOLO IN CASO DI ESTREMA NECESSITA’!!!

Penelopebix

  • http://fuzzyface-fuzzyface.blogspot.com/ Fuzzyface

    Geniale!
    Ma chi è il Tuo attuale fidanzato, Landrù?

  • Penelopebix

    ahahaha! no, non è Landru (per fortuna: visto che sceglieva le sue vittime tra attempate vedove sull’orlo della crisi di nervi ;-) ). diciamo che nella maggior parte dei casi sono cose che succedono non solo a me, ma a tante persone che conosco. sennò, fossero tutte cose accadute ad una singola persona…sarei un bel PARAFULMINE DI SFIGA!! ciao e….STS (share the smile :-) )

  • Silvia

    Fantastica!